domingo, 31 de agosto de 2008

las lagrimas duelen aunque no sean tuyas!


Las lágrimas duelen aunque sean ajenas,
por que expresan lo que todas, las duras penas,
que causa una vida de amargura sin queja,
y que deja al olvido encerrado tras las rejas,
de lo que se llama memoria,
de lo que se cree contado
a lo largo de largos años, en la historia
por humanos que no han sido amados.

Las lágrimas duelen aunque no sean tuyas,
clavan fuertes puñales que clausuran con cuñas,
dentro de un órgano que no sirve, que no siente,
que todo lo inventa para no ser inerte.
dentro de una ánfora llena de cenizas,
que correponden a cadaveres de palabras cobrizas,
ocupadas tantas veces, pero jamás pronunciadas
bajo extricto rigor de lo que implica estar enamorada.

Las lágrimas duelen aunque no sean propias,
pareciaran burlar a la suerte con las que copia,
los mismos destinos una y otra vez, sin escatimar,
cuantas veces se ha repetido, cuantas veces se han de contar,
las triste vivencias de quienes ha decidido tomar,
los inalcanzables frutos de un eterno mal.
Cupido, querido, deja ya de llorar,
que las lágrimas duelen, aunque se quieran callar,
mira que la vida es corta, para pensar en buscar,
lo que no tiene sentido, ya que no eres mortal,
y no eres nacido, para del amor provar.


ESCRITO POR FRANCISCA KITTSTEINER

sábado, 30 de agosto de 2008

estoy harta!

empieso, si te importa lee, si no, qué haces aquí?
desde hace tros o cuatro años que venia arrastrando una depresión muy grande, he pasado por seis o siete psicologos, todos unos huevónes de mierda que no hacen más que seguir jodiendote tu psiquis ya revuelta, con preguntas inventadas que no tienen sentido.
nunca he sido una niña feliz, tuve que madurar rápido por X causa, con la presión en tus hombros de que tienes que dar el 200% porque así lo espera tu familia y si no, por tu cuenta lo haces.
En 2007, tuve dos intentos de suicidio, que podrá interpretarse como EMO o lo que sea, pero es la verdad, y de eso dan fe mis brazos y todas las cosas que quedaron en mi cabeza, las fichas clínica, y quienes estuvieron conmigo, mas, en el años 2006 tuve uno, nada grave, aunque dispuesta a todo..
Este año creí haber dejado atrás todo eso, pero veo que no, que no puedo, que sigo siendo la misma tonta que he sido toda mi vida, que ahora llora mientras escribe, y nadie se entera. Si soy como soy, es por tratar de asemejarme a la realidad que me gustaria alcanzar, pero no puedo, porque el medio no me deja, la gente me lo impide y un centenar de excusas se arma contra mi ahora mismo.
no sé que quiere el destino de mí, pero no creo que siga soportandolo más....soy depresiva algun problema con eso?

viernes, 29 de agosto de 2008

NO SABES


No sabes lo que siento cada vez que en ti pienso, cuando vislumbro en tus ojos multicolores la oscuridad, convirtiéndome en presa tus encantos inmensos y en rehén de la embriaguez que causa tu confidelidad, aunque oculto tus engaños, en lo más hondo, de un mero recuerdo que se hace realidad.
No sabes lo que pasa en mi mente cada vez que en ti pienso, muero en vida, sintiendo el dolor que esto implica. Converso con Dios, mientras contraigo pacto secreto con el príncipe de las tinieblas.
Me atrevo a saltar desde el precipicio mas alto y mientras vuelo, la duda me aborda y siento miedo, miedo a caer y no en tus brazos, miedo al rechazo, a la incertidumbre del alba, miedo a mi, a ti y a nosotros, miedo a todo y al mismo tiempo, a la nada y al vacío.
No sabes lo que ocurre en mi cuerpo, cuando en ti pienso: toma voluntad propia, y mutila a la interior, mis ojos ven el último ocaso con la ilusión del mañana, mis manos tiemblan y se vuelven torpes, inútiles al escribir mis memorias y mis labios añoran uno de tus besos, tan calidos, tan llenos de ti, tan puros y llenos de deseo. Mis oídos se tornan traicioneros y me hacen escucharte en el murmullo de las hojas cobrizas del otoño. Mis pies están deseosos de correr a tu lado, vencer la distancia entre el cielo y el infierno, para encontrarte en el medio, en el territorio de los mortales...la tierra, esperando por tu ángel o demonio que seré yo. Mi corazón se vuelve marfil, frío al primer tacto, hermoso para quien lo aprecie y ardiente al descubrirlo.
No sabes lo que siento cada vez que me doy cuenta de lo distante y cercanía de nuestra relación de tenerte justo donde yo me encuentro y no saber tu nombre, de no saber de ti nada, excepto que existes, y que serás de otra, que no seré yo, que no te querrá como yo lo hice, como yo lo hago, y como seguiré haciéndolo.
No sabes, ni nunca lo harás, porque el temor me vence y no puedo, no me atrevo a alzar la voz, la mirada, para decirte que te adoro, desde el segundo en que vi, a lo lejos, entre la multitud, tus ojos escarlatas, dolientes que reflejan tus secretos en los míos.
Sé también, que nunca vendrás, pues perteneces a todos o a nadie, pero no vendrás, porque eres cobarde, débil de pensamiento y temeroso a la vida. No vendrás y yo no iré, pues es nuestro destino, nuestra opción, porque así será, queramos o no....



ESCRITO POR FRANCISCA KITTSTEINER

miércoles, 27 de agosto de 2008

volver

-Volver, con la frente marchita, la fiebre del tiempo banquearon mi piel- Cantaba la mujer mientras cepillaba su largo cabellos oscuro como el cafe de la mañana.- Sentir que es un soplo la vida, que veinte años son nada, que febril la mirada, errante en la sombra te busca y te nombra- Terminó dejando el cepillo de plata sobre la mesa de su cuarto.

Era 31 de Diciembre y en la casa completa habia un algo extraño circuandando por el ambiente. Era tarde, ya los ultimos rayos del sol se despedian de la tierra para ya nunca volver a brillar en un día que perteneciese a ese año casi extinto.

Las mujeres lucian sus mejores vestidos, jamás usados ni siquiera vistos, y que solo los llevarian ese dia, como era la tradicion en la familia, mientras que los hombres hacian los nudos a las corbatas antiguas que amarraban a las camas y la unica que usarian, no seria en el cuello, sino dentro del bolsillo, hasta que dieran las doce justas.

Nadie, estaba preocupado de las personas que no paraban de llegar, a nadie se le ocurrio preveer una lista concreta de cuán sertasian las que se quedarian en la casa y por cuánto tiempo, eso se vería en el momento exacto de la comida y de los abrazos, por ahora, la mayor preocupación de todos era ellos mismos.

Golpearon la puerta, y apareció un hombre de unos veinte años, dispuesto a quedarse en la propiedad esa noche, solo y vestido completamente de negro, sin portar nada más que un maletín. Sin embargo, su llegada no era del todo grata para unos cuantos integrantes de la familia Kittsteiner que no dudaron en expresarlo cuando lo vieron atravezar la casa, dirigiendose al jardín, donde prendió un cigarro disfrutando de la catástrofe desatada dentro del grupo de feminas dispersas que corrían de un lugar a otro buscando las prendas que se les perdían al tratar de esconderlas de los ojos de los demás. Acabó su cigarro y se quedó ahí el resto de la tarde, sin que nadie lo viera, aunque si pasase por su lado. Se había convertido en una sombra respirante.

-¡Mamá! ¿viste mis guantes de satín dorados? ¡Mamá! - Grito Anastacia desde la puerta de su cuarto hacia el pasillo. - ¿quién vio mis guantes de satín? ¡los necesito! ¡mamá!

“Es Anastacia” Pensó Santiago cuando se quitaba unas hojas que cayeron sobre el abrigo, sacando otro cigarro del bolsillo y haciendo señas a otro hombre que se encontraba poniendo unas luces en el techo.

- ¿Necesita ayuda Don Mario? – Casi pierde el equilibrio por la perturbación.
- ¿quién me habla? – preguntó soltando unos clavos que mantenía aprisionados en los labios.
- ¡Aquí abajo, Don Mario!
- ¿Qué estas haciendo aquí Santiago? ¿Anastacia sabe de todo esto? – le alcanzó los clavos desde el piso, cambiando el tono de interrogación a uno de alegría por verlo ahí.
- No, no sabe, pero ha pasado por mi lado un par de veces. Creo que ya no se acuerda de quién soy. Esperaré hasta la media noche. ¿sabe? Cuando entré vi a Sofía, está muy grande, pero… la cara de repudio que dio al verme, me dio a entender que no soy muy bienvenido ¿tengo que irme?
- Espera muchacho, espera que el tiempo hablará cuando quiera hacerlo. En cuanto a Sofía, no le tomes atención, sabes perfectamente que estas fechas la alteran.
- Tiene razón - Mario bajó el techo, observando si las luces habían quedado en su debida posición. - ¿fuma?
- No, ya lo dejé, y tú deberías hacer lo mismo. Te está matando hombre.- se quedaron conversando un rato

Comenzaba a correr viento y el reloj seguía avanzando volviendo locas a las mujeres que continuaban perdiendo cosas, gritando exasperadas desde todas partes, preocupadas solo se si mismas y de las cosas que tenían guardadas desde casi un año.
Santiago se mordía las uñas tomando una copa de champaña que empezaban a servir a las personas que estaban en el jardín esperando la entrada triunfal de sus acompañantes, perdidas en los tubos del cabello y el delineador de ojos y boca. De apoco salían de la casa, tarareando las canciones que la banda tocaba, invitando a bailar a los hombres apegados a sus corbatas de bolsillo, cuidando de no separarse de ellos porque ya pronto darían las doce, para pasar otro año junto a sus esposo, amigos, novios, amores de verano.
Todos emparejado y nadie todavía se daba cuenta que Santiago estaba ahí, la gente no paraba de llegar y los camareros y sirvientas corrían de un lado a otro, procurando que todas las personas tuvieran las manos ocupadas con una copa y algo más.
Medianoche y Anastacia no bajaba, no había rastro de ella por ningún sitio y Sofía tomaba el micrófono para cantar una que otra canción que su madre le había hecho aprender en el transcurso de la tarde.

- “Volver, con la frente marchita, la fiebre del tiempo blanquearon mi sien, sentir que es un soplo la vida, que veinte años no es nada, que febril la mirada, errante en las sombras te busca y te nombra, vivir, con el alma aferra a un dulce recuerdo que lloro otra vez. Yo adivino el parpadeo de las luces que a lo lejos marcaron mi retorno….- Santiago se había ido porque los ojos de Sofía lo incriminaban de algo, y sabía que cantaba eso para hacerlo sentir mal.

Entró a la casa, buscando por algún lugar a Anastacia. Era extraño que no saliera antes de la media noche porque ella esperaba el momento justo, en que todos estarían mirando al frente, esperando los fuegos artificiales que partían desde el suelo hasta el exterior diciendo: “miren, aquí estamos celebrando”



(to be continued yet)

martes, 26 de agosto de 2008

amar

hace algún tiempo me prometí a mi misma nunca jamás volver a enamorarme o a querer a alguien que no sea de amistad, pero creo que no podré cumplir esa promesa.... paso a contar la historia....

Cuando los años eran distintos a este, y no había en mi cabezas tantas preocupaciones: experimenté una clase de amor. La peor experiencia de mi vida completa, no porque la persona que amaba no me correspondiera, sino porque sufrí mucho cuando todo acabó, aunque nunca lo dije a quien debía hacerlo, mas aquí estoy, contandolo para que se aclaren las cosas de una vez y para siempre, y para que ese fantasma gris se valla a descanzar lejos de mi lecho. No recuerdo cuando comencé a quererlo porque los años ya son muchos, pero sí de cuando comencé a odiarlo, desde el momento en que decidimos, por mutuo acuerdo terminar todo, por agentes externos, por distancias que eran casi grotezcas para segir creyendo en la esperanza de un cariño fuera de lo comun, de la esperanza de un NOSOTROS. Ahí fue cuando comencé a odiarme a mi misma, por no ser lo suficientemente frívola para haber previsto todo antes de que acontesiece.

Reconozco que aún lo quiero, mas no de la misma manera como lo hacia tiempo atras, y quiero que lo sepa, para que me deje tranquila vivir mi vida, para que ambos retornemos a los caminos que nunca debimos haber cruzado y para que cada vez que se necesite volver a sentir a la otra persona, se aferre a los recuerdos juntos, mas sin invocar la presencia fulminante del opuesto.

Ahora, juro por todo lo que me queda, que si vuelvo a sentir algo parecido por otro ser, que no sea él, me cuidaré las espaldas, cuidaré las distancias y más que nada, analizaré las situaciones en las que se da la opción.... desconfiaré, aunque suene feo, pero lo haré, en secreto tal vez, pero es mi unica chance para no volver a llorar todo lo que hice, para no volver a odiar a la cordura que llevo dentro, para poder ser "feliz" cuando todo sosobre.

Te he vuelto a querer, despues de todo, mas como el amigo que tuve y que me conoce desde hace once años, mas nunca lo haré como el primero de mis amores, y el unico que he tenido... nunca, porque quizas, lo que me dices sea verdad....she's cold she's cruel, but she knows what she's doing.....she's bettersweet, a mistery, ant too much for you..... xD

mal que mal.....OTRO AMOR VENDRÁ....OTRO AMOR MEJOR! jajajaja amo a Celine Dion por esa canción.......... y porque el amor es el dolor más placentero que un humano puede sentir, al ser feliz con otra persona, con otro que experimenta lo mismo al tiempo y por el humano correspondiente.



para siempre tu amiga....Franpichi..... te acuerdad? pues yo sí.

ESCRITO POR FRANCISCA KITTSTEINER

viernes, 22 de agosto de 2008

describiendo a mi misma.-

si convinan una pequeña dosis de EGO, de maldad, de inteligencia, de belleza, de alegria, y mucho de nostalgia, el resultado: soy yo.
nunca he sido una persona completamente feliz, siempre hay algo que tiene que hacerme bajar a la realidad, a lo cruel que es la vida, hasta ahora, cuando puedo ser, por fin, la mujer que quiero ser: existosa, malvada, y un poco feliz.
Mi vida, se basa en el estudia de cosas que al resto ni le importa, en los recuerdos de tiempos mejores, y el las fantasías utópicas futuras, para mí y muchos otros. En perfeccionar, lo que sé, pertenezco a esa clase de humanos que les gusta saber mucho de poco y poco de mucho, de descubrir la mágia tras el florecimiento de un árbol, que disfruta del silencio, y de musica estridente, como algunos llama a la ópera. De buscar en el jardín las ondinas, los faunos, los duendes. De conversar con los muertos, o con personas por medio de la mente, sin decir palabra alguna. De disfrutar una taza de café humeante cuando el sol se alza imponente en el firmamento. De despedirme de la luna todas noche y pedirle a cada una de las estrellas un deseo.
Soy de esas, que a los que quieren, entregan mucho y casi todas las veces, no reciven lo mismo a cambio. De decir "te quiero" sin necesidad de decirlo, por medio de un abrazo o un beso, o simplemente una mirada. De esas que nunca olvidan, y si lo hago, son cosas buenas, mas las malas, permanecen. De las que comenten una y otra vez los mismos errores, si de confiar se trata. De la que celebra sus triunfos con botella de champaña en mano, pero sin hacer alarde de ello, y de sufrir los fracasos.
De esas que llora lo que en una vida hace un mortal, pero que nadie sabe cuándo y por qué lo hago, De esas que creen en cuentos de hadas, y cuando aman, lo ven todo en rosa. Soy capaz de amar mucho más de lo que se debe o es sano, pero no hay posibilidades de una segunda opción, después de la traición. Odio las mentiras, pero odio hacer sufrir a los demás con la verdad, así que prefiero el silencio, mas cuando es imperativo hacer saber lo que siento, lo hago y sin miedo al reproche o al qué diran.
Amo la elegancia, los tangos, los blues, las canciones del ayer. Aún creeo que los caballeros existen y que el amor a primera vista reina en todas partes.
Cuando el reloj marca los mismo números cuaro veces, pido deseos, o que me emociono hasta las lágrimas con el vuelo de una mariposa a princiopos de Septiembre.
De esas que si son lastimadas, no tienen reparos en destruir de la forma más sutil a quien lo ha provocado: la locura.
De esas que hacen reir en los momentos más inoportunos, y de las que lloran cuando un amigo lo hace.
Aprendo de lo que he vivido en el pasado, temo del futuro, y el presente me desconcierta. Definitivamente, a este ultimo lo prefiero cuando puedo llamarlo "ayer".
Soy devota del arte, de crearlo con mis manos, al más puro estilo Francisca Lizzette Lucero Kittsteiner, con mostacillas, con pinceles, con masas, con lanas, con partituras musicales.
De las que se preocupan hasta el mínimo detalle cuando las cosas me representan, como el vestir, en los trabajos, en todo.
Me siento en casa, solo cuando Isabel está conmigo. Isabel es una muñeca que he tenido por más de 13 años, y a la que quiero como uan hermana , porque no puedo decir como una hija, porque no las tengo.
Lo que más amo, es el invierno, odio la primavera, me gusta el verano, y el otoño, simplemente lo adoro. si pudiera poner algun estado civil con las cuatro estaciones sería:
invierno: matrimonio.
otoño: novios
verano: amigos
primavera: nemesis.
Mas de cada una de ella hay algo que me fascina:
invierno: ver llover sin escatimar.
otoño: los tonos cobrizos que toma el ambiente, el olor a pasto húmedo y a tierra regenerándose.
primavera: las mariposas.
verano: ir a la playa y contemplar un atardecer desde el balcón de casa, de caminar horas y horas por la arena mientras el agua lame mis huellas.
Extremadamente fuerte por fuera, pero docil y fragil por dentro, eso si, no existe persona en el mundo que aún lo halla descubierto.
sufriente, más que nadie, pero nadie más feliz con las buena nuevas, aunque siempre sufriente....
En definitiva, soy un híbrido..... y a la naturaleza no le gustan los híbridos.

el resto lo dejo a mi conciencia

jueves, 21 de agosto de 2008

lista de cosas que me hacen llorar.-


Anoche esta tratando de escribir algo bonito, pero no me ha resultado nada de considerar "desente" y no es que me este dedicando a la literatura erótica, ni nada, es solo que no puedo escribir, y se me ocurrió una lista de cosas que me hacen llorar, asi que aqui estoy, publicando mi lista....

1) me hacen llorar, los tangos
2) me hacen llorar, las despedidad
3) los reencuentros, sobretodo, cuando ha pasado mucho tiempo.
4) cuando algo pasa yo no pude hacer nada.
5) cuando no puedo escribir.
6) cuando sé que yo pude hacer algo mejor de lo que hice.
7) estar en la oscuridad.
8) pensar en viejas historias.
9) verme reflejada en la mayoria de las cosas que escribo.
10) mirar hacia atras y ver lo que he logrado.
11) un abrazo de alquien que no esperaba
12) un te quiero... de alguien al que yo no quiero.
13) un atardecer en la playa
14) pensar en la muerte de alguien que quiero
15) pensar en la muerte de los que ya partieron
16) pensar en los momentos que pase con los que estan muertos.
17) las navidades
18) mi cumpleaños, al sentirme mas sola que nunca, entre la marea de gente.
19) cuando dicen: tu pudiste haberlo hecho mejor, te pasa por floja.
20) cuando pierdo.
21) al imaginar en el espejo lo que hace años fui.
22) al ver ene le espejo lo que soy ahora.
23) la envidia de mis seres queridos.
24) las injusticias entre pares.
25) al recordar lo que PASO EL AÑO PASADO.
26) al estar muy sola, cuando hay gente a mi lado.
27) cuando mi mama me dice: ¡te quiero!, porque pienso que no es verdad.
28) las peliculas tristes: el titanic, la pasion de criste, cosas así.
29) estar pensando en cosas que me hacen llorar.
30) pensar en que moriré, y mas que nada, que pude haberlo hecho.

Estas son las 30 cosas que me hacen llorar, la mayoria, nadie las sabe, porque nunca lloro cuando hay gente, o sea, es rara la vez en que me veran derramar lagrimas, y más raras las personas me me han visto.
lloro sola, cuando nadie se da cuenta, pero casi siempre.

martes, 19 de agosto de 2008

debate de ingles...comunales.... xD

bueno, hoy tuvimos, yo por lo menos, mi primer debate oficial de ingles, o mas bien, en ingles!.
admito que hasta minutos antes de tomar el microfono y ponerme a hablar, estaba muy nerviosa, al extremo de querer salir corriendo de ahí, pero al final todo salió bien! gracias al cielo, lo que significa que ahora nos vamos a las provinciales!!!!! viva!!! xD
no sé, pero de principio me sentia muy extraña entre el reso del equipo, sobretodo, cuando nos juntamos la primera vez, era lógico...mas ahora... me pongo a pensar, y llego a la conclusion de que me sigo sintiende rara... no mentira! son un amor de personas todos ellos! en serio, y no es que me hubiesen pagado ni nada para poner esto en el blog, es la mas purisima verdad...
comienzo a relatar lo que pasó hoy...
primero,llegue en la mañana temprano al liceo, para variar un poco, y no estaban, asi que me puse a estudiar para hacer mas efimero el tiempo, cuando llego un grupo inmenso, de 5 personas, y nos pusimos a conversar....lesiamos toda la mañana, haciendo nada, hablando de las dieferencias entre los FREAK Y LO WIRED con uno de mis compañeros, el nacho, que segun el, yo soy wired..... no se con que cara claro, pero son cosas que pasan.....
luego hicimos un "debate" que era pararse a hablar estupideses adelante del grupo, que termino siendo sesion de fotos....
luego nos fuimos.... yome tuve que quedar esperando a la vicky que no llegaba nunca, para variar... llegamos a la casa delartes y comenzaron las fotos sesiones con el pablo, onda foto...tipo: rockero, estilo emo, estilo molestando a Franco, estilo pensante...estilo muchos raros.... y llego la hora de la verdad... me rei mucho con los primeros dos grupos que debatieron...habia cada personaje!! hasta que nos toco a nosotros! ahi no era nada de simpatico!!!!
bueno, salimos, debatimos, nos fue genial, aparecio mi mama y yo me puse mas nerviosa!!!!
despues al almuerzo!!! pobres para los vegetarianos presentes! porque el almuerzo fue a base de carne!!! plato de entrada, carne, 2º plato, sopita de pollo, plato de fondo, era pollo, pescado o albondigas....., nada que decir!!!!
lo que resta es que, tenemos que ir a las nacionales....sea como sea!!!!

auf wiedersehen!!!!!!!!!!!!!

lunes, 18 de agosto de 2008

SERFELIZ

vuelvo a lo mismo, otra vez, a pensa que pasa con el vida, que sentido es el que le tengo que dar, y no consigo nada mas que vacio, silencio, suplicas de mi cabeza por dejar de pensar en lo que no tiene sentido.

vuelvo a pensar en como llegue a convertirme en lo que soy y no deberia, pero no se donde fue que cai y no fui capaz de levantarme sin mirar las heridas que van sangrando en el camino, sino que quedé tirada con las rodillas rotas llenas de sangre, que son penurias en el hoy y el mañana.

vuelvo a pensar en el por que se mi drastico cambio, si era feliz a comienzos de este año. Lo admito, FUI FELIZ, pero ya no. Al levantarme en las mañana sé que será otro dia que tendre que lamentar, mas todo empeora cuando toca el turno del espejo, ahí es impoible contener las lagrimas, solo lo es....


vuelvo a pensar en todo lo que tuve que pasar para llegar a lo que fui y que se ha ido, tan efimera como llego, pero no me preocupa que lo hubiese perdido, sino que me este acostumbrando a lo que soy ahora. Eso es malo, definitivamente, es malo.

¿saben lo que quiero ahora? cerrar los ojos y dejar pasar los proximos 15 años de mi vida y despertar cuando ya sea alguien capaz de mantenerme sola, ser capaz de decidir por mi vida, sin tener que pensar en las demas personas que manipulan mi pensar. Quiero ser libre de decidir no tener nada en el refirgerador o en la despensa o llenarlo de helado cuando me de la gana, de manejar a 180 o a 20, de ser capaz de fumar si es que me da la gana y no tener que tener miedo a lo que piensen los demas.

vuelvo a desviarme de mi tema... es otro punto a tratar, pero mas adelante, ahora solo quiero volver a lo que fui cuando comenzo este año.... quiero ser feliz y´´punto final!!!!!!!!!!!!1

martes, 12 de agosto de 2008

todo me recuerda a ti



- Escucho una melodía, y copio su nombre para escribir mis nuevas líneas que llenaran el vacío de mi alma. dijo la mujer mientras secaba las lagrimas que corrían por sus mejillas incólumes.

-¡cómo odio esa canción! ¿Es acaso que el destino me reprocha mi decisión y me tortura con hacerme escuchar esos acordes donde quiera que voy? -Dijo el hombre a penas entró en la panadería.


Hace tres meses que ellos dejaron de escribir en los cuadernos un: NOSOTROS, y hace poco mas de un mes que ella dejó de pensar en qué había fallado, si es que lo había echo, o si fue error del otro. Hace poco más de una semana que él dejó de sentarse frente al teléfono tratando de encontrar valor en sus entrañas para marcar el número romántico quien fuere alguien más que una mujer.

Hace cuatro días ella lo vio pasar por entre la muchedumbre, supo que estaba ahí no porque sus ojos le hubiesen advertido, sino que sintió que una mirada penetrante atravesaba su espalda, calando sus huesos y anidando dentro del tuétano de su esqueleto frágil. No dijo una palabra, solo bajó la cabeza y siguió adelante. Creyó que estaba a salvo cuando ya lo había dejado atrás, pero al encontrárselo de frente, perdió el sentido del tiempo y no fue capaz de mover dedo alguno, solo se quedó quieta esperando alguna palabra, mas nada... solo silencio y gente que interrumpía las miradas de desconsuelo que se lanzaban ambos mientras se llenaba la atmosfera de amargura y deseos de correr a los brazos del contrario y perdonar todo lo que no se habían perdonado. Claro esta, el orgullo o solo la simple estupidez pudo más y ambos se perdieron entre la multitud, derramando las lagrimas escasas que aun yacían en los ojos secos ya, sin saber que en el mismo tiempo, el otro hacia lo mismo.

Hace dos días que él la vio entrando del brazo de otro a un café , sin enterarse de que ese otro era el hermano que no había alcanzado a conocer cuando estuvieron comprometidos o los unía una frase o algo. Se llenó el resto de corazón de ira, pensando en que ella ya lo había olvidado, siendo que si entró donde lo había hecho era para recordar los viejos tiempo que pasó con aquel celoso que no tuvo el coraje para acercarse a besarla como tantas veces quiso hacerlo, sino que se quedó quieto a los pies de la vitrina donde se exhibían los pasteles más coloridos del universo entero.

- si elige el de frambuesa, la mato- dijo él para sus adentros, acordándose que ese era el favorito de su amada. - si elige el de frambuesa entraré ahí, le arrebataré el café de las manos, la tomaré por la cintura y le haré estremecer cada célula de su cuerpo, cada centímetro cuadrado de su piel que es tan clara, tan suave, tan bella, tan...¡hombre contrólate, esto se acabó! ¡Entiende lo que tus ojos ven y márchate! Y así lo hizo, sin siquiera notar que la mujer lloraba por dentro por la mala decisión que había tomado.

Hace un día, que ella soñó con ese hipócrita, y no se lo ha contado a nadie aún, ni piensa hacerlo, es como su pecado original, o su secreto mejor guardado, al que se aferra cuando tiene miedo, o extraña el pasado. Si ella se atreviera a bajar las escaleras y a esperarlo en alguna de las calles que recorre todos los días, podría llorar tranquila, sin miedo a reproches de los demás que no entienden, simplemente no lo hacen. Pero no, decide callar, quedarse y pudrirse de a poco en esas cuatro paredes esperando por algo que la haga cambiar de opinión, algún gesto o algo del otro... mas nada.

Hace dos horas que él encontró una de las miles de cartas de la que fuera su mujer, una de las miles de cartas que tantas veces leyó sobre los pies de la cama para adivinar el futuro, sin saber que esa carta sería la que le abriera los ojos. El REENCUENTRO.

- ¿Por qué no me deja en paz?- pensó él- sigue con sus encantos seduciéndome con lo oculto, moviendo los hilos para hacerme sufrir. ¡Esa maldita bruja!....- y calló porque tuvo miedo de sus pensamientos.

Hace un minuto que ella pisó el suelo de la panadería, y él lo sabe, la distinguió de entre decenas por su taconear tan especial, como el danzar de las manecillas del reloj, "nadie como ella" pensó él.

Hace treinta segundos que ella descubrió el perfume de aquel en el aire y sus palpitaciones van tan rápidas que parecen un chillido constante, pero, que hace, se pregunta..... y solo esconde la cara bajo el rubor de sus mejillas.

Hace quince segundos él se dio cuenta de que la ama todavía, pero no reacciona.

Hace diez segundos comenzó a tocar la canción de ellos: "Tu me enseñaste a comprender y aceptar, que de amor nadie muere, que es fácil olvidar por eso quise refugiarme en él pero cierro los ojos y te siento en su piel Todo me recuerda a ti...tu sombra sigue aquí Cada paso que doy, cada historia de amor Todo, todo me recuerda a tí...Jamás te perdonaré que no pueda... arrancarte de mi.”


Hace cinco segundos que ella empezó a tararear la canción, sin darse cuenta que por la espalda se acercaba el hombre aquel, que le tocaba el hombro y la giraba con el cuidado propio al tratar con un ángel.


Hace un segundo que ella dejó de llorar y ahora ríe, porque pudo decir lo que tanto la afligía.

-¡te amo! -dijo ella- nunca me vuelvas a dejar....

-¡perdóname! -dijo él


Hace ya no hay tiempo que salieron abrazados con la canción en las entrañas, con destino hacia Dios sabe dónde.





P.S.: I'M SCARED!

ESCRITO POR FRANCISCA KITTSTEINER

domingo, 10 de agosto de 2008

i'm not good yet!!!!


aun no estoy bien, y cada vez que lo pienso vuelvo a lo mismo: que nunca lo estuve, que debo acostumbrarme al hecho de que nunca lo hestaré.

estoy cansada de andar por la vida aparentando una sonrisa que no existe para que no vengan las preguntas que tanto odio, como el tipico ¿ESTAS BIEN? ¿POR QUE LO HACES? ¿TE FALTA ALGO? ¿QUE QUIRES? ¿LLAMAS LA ATENCION DE QUIEN? y el resto que ya conocemos.

estoy harta de repetirme todos los dias cuando despierto: tu puedes tener lo que te propongas, porque se que no es verdad.

estoy cansada de vivir, esa es la cruel realidad. estoy cansada de respirar a cada segundo, o al tiempo que sea, estoy harta! ya no quiero volver a abrir los ojos para ver en el espejo que la persona que mate hace tres año osa con volver a la vida sin que yo pueda hace algo al respecto, sin que pueda detenerla. pero que hago yo entonces para dejar el pasado donde corresponde, nada solo llorar un rato, secarme las lagrimas y volver a la rutina que es mi vida.

quisiera un dia despertar y que todo fuera un sueño estupido, volver a marzo, porque ese fue un mes extraordinario, ahora mi vida es una mierda! es una mancha en el tapete de la vida, en el tapete del espacio, solo otro eslabon que no interesa!

pero que he de hacer para sobrellevar lo que significa estar viva en estos tiempos?

ya no quiero ni escribir...mejor sigo otro dia!

todo por culpa de......

sábado, 2 de agosto de 2008

querido invisible mudo:


Querido invisible mudo:

¡Cómo me alegro que esto se haya terminado! Dejar de sufrir por esta farsa de una vez y por todas, pero debo confesarte maldito desgraciado, que te deseo más que a la flor del jardín del vecino, que te odio menos que al pájaro que me despierta cada día a las cinco de la mañana, que elige justamente mi ventana para cantar y que te extrañaré muchísimo más de lo que jamás en mi miserable vida hubiera imaginado. Sin embargo, me alegro que esto se haya acabado y dejar libre al supuesto “amor” que se concibió cualquier día, en cualquier parte, a cualquier hora, en cualquier momento y que confundió lo que era el bien y el mal, el agua y el aceite, tú y yo.
¿Sabes? Yo seré feliz, y lo diré una y mil veces hasta que me aburra de esas palabras: “seré feliz” pero hay algo que me preocupa… ¿Lo serás tú? Solo el destino podrá decir quien es el ganador y quien el bufón de semejante acto. Una cosa te juro, no lloraré por ti, sino por todo lo que juntos vivimos, deseamos y pasamos. Por todo lo que no haremos, por todos los sentimientos que me hiciste descubrir cada vez que un beso tuyo moría en mi piel.
Reconozco que aún te amo y te deseo con todo el dolor que significa tener una espina en el dedo, en mi cuerpo que es tuyo. No he de decir que por siempre, porque es mentira, sino que siempre sabré que te perteneció, o hasta que mi memoria frágil olvide tu rostro, cualquier día, a cualquier hora, cuando nos topemos por la calle.
Sé que le vida nos encontrará de nuevo y borrará la distancia que hoy nos separa, a causa de que nunca y he de decir nunca será lo suficientemente buena como para jamás encontrar nuestros caminos de nuevo.

¡Te amo! Nunca lo dudes, pero será la última vez que lo sepas de mi parte, porque mis labios se sellaran para no pronunciar palabra alguna de lo que hasta hoy era el más desagradable sentimiento conocido por el hombre, o por cualquier ser existente en el universo.
¡Claro no es solo amor! Es una mezcla infinita y mortal de extraños placeres (el olor de tus pies después de caminar tardes enteras sobre las calles sucias de una cuidad contaminada), deseos (verte aparecer una tarde con comida china en vez de flores compradas en la tienda de la esquina), pasiones (observar como te divierte el rodar de una pelota con decenas de hombres detrás de ella), secretos (callar quién tomó el ultimo pedazo de chocolate de la nevera) y todo lo que conlleva a vivir cada experiencia nueva (discusiones y reencuentros).

¿Hacíamos buena pareja? ¡Por supuesto! Tú un metro más alto que yo, yo más organizada que tú, tú adicto a la literatura clásica, yo obsesionada con las operas sin sentido, tú con esa forma de ser tan característica… con los ojos intrigantes que ni tu mismo sabes cual es el color exacto, y que fue causal de miles de controversias ilógicas y ese cabello que si será hogar de arañas venenosas y todo tipo de alimañas, no tengo idea alguna. Yo loca por todo lo que sea dorado y tú daltónico que lo confundías con ¡naranjo! Incondicional a los juegos de niños, según tú una “niñería” Aun así te amo y nos soportamos el tiempo suficiente (gracias a Dios o quien sea).

Hablando en serio, y créelo es serio, por primera vez en la que fue nuestra historia, quién más que yo era la indicada para estar a tu lado, fui tu amante amiga, tu cómplice, en la que podías confiar incluso hasta el secreto más oscuro…sé que comiste ese chocolate…conmigo pasabas por las casas, tocabas los timbres y corríamos tomados de las manos como dos adolescentes con las hormonas alborotadas, ¿quién más lo hizo contigo sin decir nunca nada y aprobar todo con una sonrisa? Apuesto a que nadie, nunca y jamás

Si hubiera alguna cosa por hacer para impedir la separación, ten por seguro que no lo haría, no por cobardía, o porque ya no siento lo mismo, es solo que quiero que ambos seamos felices, el uno lejos del otro, como está escrito en nuestro destino, y creo que será lo mejor que podría pasarnos, para así despertar y saber que nos necesitamos o simplemente darnos cuenta que lo que nos unía no era tan fuerte como para mantenernos juntos.

Seré franca, como hasta ahora lo he sido, bien, la mayoría de las veces. ¡Te extrañaré! Pero no hay nada más que decir, solo te deseo lo mejor del mundo y mucho más, si se puede del universo y todos sus alrededores. Olvídame tan rápido como sea posible, para que recién en ese momento yo pueda borrar de mi memoria tu nombre despreciable, que de hoy en adelante será cambiado, me obligo a hacerlo, a “invisible mudo” si estuviste, tendré que saberlo, pero si no hay nadie, no serás nada… ¿Qué mejor nombre? Eso te da a entender lo que te estimo, que dejaré que me olvides antes para aliviarte la carga que significó soportar este sentimiento, mientras yo con un café en la mano, me siento a pensar en aquellas cosas imbéciles con las cuales cruzamos caminos, de quién fue la culpa, cuál fue el error, todas esas cosas, para entender cuál fue el fin inútil de esta relación. Me pregunto… ¿Cupido se habrá equivocado? Es lo más lógico que se me ocurre hasta este instante, entre lágrimas y ganas de correr a tus brazos y decirte cuanto te amo, al olor de tus pies, a la comida china con las flores, a la pelotita, al chocolate.

Ya es tarde con un beso (dulce o amargo, como quieras tú) y un abrazo (cuidado que puede tener un puñal) espero no volver a verte nunca (eso lo dice la razón que ya mató con una pistola al corazón y la cabeza es rehén de todos ellos) ¡TE AMO!
dedicado a un invisible mudo, que de invisible no tiene nada y me mudo menos....


ESCRITO POR FRANCISCA KITTSTEINER
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