DECEREBRACIÓN

Y si me quedo esperando como siempre a que los planetas se alineen, porque tengo la extraña idea de que pasa todos los días, en cada minuto, como si de respirar se tratase… quizás esta vez, tengo que tomar las riendas (cuántas veces no me he dicho eso, y siempre quedo en lo mismo: vacío), de las decisiones que solo a mí me incumbe tomar e ir por fin, a concretar lo que tantas veces he dibujado en mi cabeza cuando el letargo me consume y todo parece efímero, hasta las consecuencias febriles de la intromisión descarada de los que no me dejan ser plena, de la gente que sobra en todos lados y que nunca se van, de la cercanía paulatina que se hace cargo de la vorágine de sensaciones infecundas tras la coincidencia tormentosa de una coincidencia obligada.
Quizás esta vez, sí brillará el sol de noche, aunque sea sólo para mí, pero no importa, simplemente estoy menesterosa de una señal que me anime a lanzarme sin miramientos a la caza de una presa que siempre ha estado al alcance y sin embargo, al alcance de nada. Ir y sellar con sangre el final de una historia que se ha prolongado con suspensos desde que alguien decidió romperme el corazón por mero gusto. Dejar de prolongar la agonía de saber que la vida se pasa sin que nada trascienda, que habite el vacío donde debería arder el infierno y dejar de acumular tanto amor sin tener a quién entregárselo. Hay que hacer algo.... Pero qué....

Y otra vez, sigo hablando de lo mismo, dibujando escenarios ya conocidos donde solo va cambiando el actor, sufriendo el dolor del desahucio, sin tener fuerzas para levantarse y pelear aunque sea por la extremaunción.

Otra vez, mientras escribo, se volvieron a alinear los planetas, me volví a enamorar de unos ojos cansados y de su dueño tan al alcance. Volví a rogar por olvido, pero nunca costó tanto el poder olvidar. Otra vez, digo que hay que hacer algo, que mañana, mañana sin falta, confesaré a gritos vivos lo que se condensa en el pecho, que iré con un objetivo y será morir en el borde del bermellón de sus labios cuando el día amanezca lunes, que dormiré plena hasta el fin de los tiempos aferrada a sus brazos y que al final, después de tanto, la historia terminará como un cuento feliz, pero sé que otra vez, todo quedará en someras palabras que seguramente nadie leerá (y menos tú, mi querido de ojos tristes).

Y amaneció Lunes (y esto no es broma), apareció en el horizonte la figura de mi muchacho de ojos tristes. Recordé todo lo que juré hacer en estas fechas y pese a todo, solo hubo inmovilidad. Lo mismo de siempre: el saludo lastimero, suplicante de extensión hacia los labios que ya parecen estar más muertos que vivos, la conversación competitiva por ver quién sabe más, la rutina sistematizada de todos los lunes habidos y por haber y el adiós,  ese adiós que consume por completo las ganas de continuar tras su espiración.  Ya no quiero continuar... Estoy cansada de todo y de que no te quedes aquí.  ¿No te das cuenta de lo que sucede conmigo? ¿No quieres darte cuenta?  ¿Por qué estoy se hizo tan difícil?  ¿En qué estaba cuando decidí convertirte en mi causal de desespero? 

Siento que lo único que te gusta de mí es esta cabeza que guarda tantos secretos  como criterios diagnósticos. El saber que puedo ser la mejor de tus competencias y la más difícil de vencer y por eso, la más exquisita para jugar un rato a ser doctores. Quizá tanta patología junta mezclada con tratamientos, profilaxis, historias agonizantes y grados crecientes de sueño crónico ha hecho de mí, una versión vulnerable de quien solía ser antes de ti y eso no me gusta.  ¿Cómo puede ser que me gustes tanto, pero que odie en lo que me has convertido? Tal vez esto debería resignarse a no ver la luz del alba..... Pero, bueno... veamos que pasa mañana....

ESCRITO POR: FRANCISCA KITTSTEINER.